Bancuri

“A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala… asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident – am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat… Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa… Degeaba… apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon… asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului. Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut… dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ… Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct… si asa am ajuns aici!”
“Aaa… da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!…”

Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru…
“Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn… scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos… credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor… cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.
Mi-am dat drumul si am cazut… dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca… cretinul…”
“Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis…”
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru…
“Eu, n-am inteles nimic… nu stiu nimic… cum de-am ajuns aici… doar ce eram ghemuit intr-un frigider…

Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ţi dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, aşa cum fac toţi oamenii din Orient!
– Să ştiţi că nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soţiei dumneavoastră.


Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
– Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
– Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
– Eu nu, dar sotul vecinei, da!


Un jurnalist il intreaba pe directorul unui spital de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru externarea unui bolnav.
– Pai, umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem sa goleasca cada.
Jurnalistul, zambind, spune:
– Orice om normal, ar lua cana…
– Nu, spune directorul spitalului. Un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?


Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer.
– Nu pot să suflu, am astm.
– Atunci, hai să-ţi luăm sânge.
– Nu pot, sunt hemofilic.
– Atunci, hai să mergi pe dunga albă.
– Nu pot, sunt beat.


Un șofer face manevre agresive, pripite și în mare viteză cu mașina lui de lux fără să semnalizeze.
– Cât a costat mașina? îl întreabă un alt șofer la semafor.
– 40 000 Euro.
– Așa de scumpă și nu are nici semnalizare?


– Acuzat, ridică-te in picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, in unanimitate, vinovat.
– Te condamn la douăzeci de ani inchisoare.
– Doreşti să mai adaugi ceva?
– Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curind aş dori să scad.