Mergi cu mine la un motel?
Un tânăr curajos 😎, îmbrăcat cu cea mai bună cămașă a lui (călcată doar în față), invită în oraș o tânără simpatică, care preda religia la școala din cartier 👩🏫⛪. Emoționat, o scoate la o plimbare romantică prin parc, încercând să pară relaxat.
După câteva schimburi de politețuri și un pic de bâlbâială, scoate rapid un pachet de țigări din buzunar și, zâmbind galant 😁, îi oferă una:
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală? răspunde ea blând, dar ferm, făcând semnul crucii în glumă ✝️ și lăsându-l puțin stană de piatră.
Merg mai departe 🚶♂️🚶♀️, admirând rațele pe lac și copii alergând după mingi 🎈. Tânărul, nedându-se bătut, propune cu un zâmbet larg:
– Poate bem un pahar de vin, ce zici? 🍷
Ea, cu aceeași voce dulce și ușor amuzată:
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală? 😇
Tânărul începe să transpire ușor 😅, simțindu-se ca într-un test de răbdare trimis direct de sus.
Ajungând la mașină 🚗, în drum spre a o conduce acasă, după câteva momente de tăcere încordată, o întreabă puțin disperat:
– Mergi cu mine la un motel? 🛏️ întreabă el, cu o voce abia șoptită, mai mult de groază decât de speranță.
Ea zâmbește larg, cu un sclipici jucăuș în ochi ✨:
– Sigur, cu plăcere! 😄
Tânărul aproape că frânează din surpriză 🛑 și bâiguie:
– Cum se poate?! Ce o să le spui copiilor? 😳
Tânăra își așează tacticos geanta pe genunchi și, cu un aer senin de profesoară învățată cu toate ispitele lumii, răspunde:
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine! 😇
O femeie, vizibil stresată 😬, este prinsă de paznicul unui supermarket chiar când încerca să ascundă un borcan de compot de piersici 🍑 sub palton. Alarma pornește 🎶🚨, toți clienții întorc capul, iar ea, roșie ca racul, este dusă de urgență la secția de poliție.
A doua zi, la tribunal, atmosfera e serioasă. Judecătorul, un tip sever, cu ochelari pe nas și ciocănel în mână ⚖️🔨, o privește peste ramă:
– Spune-mi, doamnă, câte piersici erau în borcan? întreabă el, privind-o sever.
Femeia, cu vocea subțire ca un șoricel 🐭:
– Șase, domnule judecător…
Judecătorul dă aprobator din cap, oftează și spune pe un ton grav:
– Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare… ⏳🚔
Din spate, unde stătea soțul ei – un tip cu o căciulă trasă pe ochi și un aer de „eu n-am văzut nimic” 🙈 – se ridică brusc și strigă plin de zel:
– Domnule judecător, a furat și un borcan de mazăre! 🟢😂
Pe o bancă scorojită din parc 🌳, doi tovarăși îmbrăcați în paltoane ponosite discutau în șoaptă, uitându-se din când în când în stânga și în dreapta să nu fie auziți 👀.
Primul, cu ochii plini de speranță ✨:
– Şi, de fapt, cum o să fie în comunism? întreabă el entuziasmat, apropiindu-și șapca de gură.
Al doilea, mai bătrân, care deja prinsese gustul discursurilor oficiale 📢, răspunde cu un aer solemn:
– O să fie minunat, tovarăşe! Varza o să fie gratuită! 🥬🎉
Primul ridică o sprânceană 😒, se strâmbă ușor, și răspunde:
– Mie nu-mi place varza…
Al doilea, cu o privire serioasă, aproape profetică 🔥, se apropie de el și șoptește apăsat:
– O să-ţi placă… 😈
Două prietene bune 👭, după o după-amiază plină de shopping 🛍️ și cafele ☕, se urcă vesele în mașină, râzând zgomotos și comentând ultimele bârfe din oraș.
Pornesc la drum 🚗💨, dar la primul semafor, cea de pe scaunul din dreapta 🪑 se crispează ușor 😬 și întreabă nesigură:
— Auzi… parcă era roșu, nu?
Șoferița, cu o voce relaxată, privind undeva în zare:
— Eh, lasă, sigur a fost portocaliu spre verde! 😎
Trec mai departe, râzând din nou cu poftă 🤣. La următorul semafor 🚦, aceeași senzație neliniștitoare o încearcă pe pasageră. Se uită insistent la semafor, la drum, la șoferiță 👀, dar tace… Poate e ea prea stresată, își spune în gând 🤔.
Ajung la al treilea semafor. Acum e atentă ca un vultur 🦅. Și… da! Clar, au trecut pe roșu ca la raliu! 🛑
Atunci, cu ochii cât cepele 😱, explodează:
— Am trecut pe roşu de trei ori, vezi că poate ne omori! 🚑
Șoferița se uită mirată în jur 🤯, se uită la volan, la mâinile ei și, panicată, exclamă sincer:
— Aoleo, dar eu conduc?! 😵💫