Ce face un bărbat deștept ca să vadă o femeie dezbrăcată?

La o terasă aglomerată într-o zi toridă de vară 🌞🍹, doi prieteni stăteau la o bere rece și filozofau despre „misterele” vieții 🤔🍻.

La un moment dat, unul dintre ei, cu ochelari de soare pe vârful nasului 😎, întreabă cu un aer gânditor:

— Auzi, mă… ce face un bărbat deștept ca să vadă o femeie dezbrăcată? 🤔

Celălalt, fără să clipească, răspunde relaxat, cu un zâmbet șiret 😏:

— Pur și simplu o dezbracă! 🎯

Se hlizesc amândoi câteva secunde 😄, lovindu-și berile una de alta în semn de aprobare 🍻.

Curios, primul continuă:

— Bun, bun… dar un bărbat idiot? Ce face ăla? 🤨

Celălalt dă ochii peste cap teatral 🎭, oftează adânc și, cu o privire plină de milă, răspunde:

— O ia de nevastă! 😂💍

Într-o dimineață mohorâtă 🌧️, cu cafeaua vărsată pe birou și telefonul aproape descărcat 📱🔋, un angajat își face curaj și sună la șef:

📞 — Alo, șefu’? Bună dimineața… Am o veste tristă… soacră-mea a murit azi dimineață… 😔

Se face o pauză de liniște grea, în care se aud doar tastele pe biroul șefului și un oftat lung din receptor 📞.

— Îmi pare rău să aud asta, omule… 😞 răspunde șeful cu o voce blândă, puțin încurcat. Te înțeleg perfect. Ia-ți concediu cât ai nevoie. Nu te stresa cu munca, important e să fii cu familia acum.

— Mulțumesc mult, șefu’… oftă angajatul, cu un ton grav… și apoi, după o scurtă ezitare:

— Vor fi vreo 10-15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul…

Într-o sală plină de steaguri roșii 🚩 și portrete de lideri revoluționari 🖼️, un agitator înfocat ține o lecție de conștiință proletară în fața câtorva tovarăși emoționați.

Se apropie serios de unul dintre ei și îl întreabă teatral:

🔴 — Camarade, dacă ai avea două case 🏠🏠, ai da una revoluției?

Tovarășul, bătându-se cu pumnul în piept cu mândrie ✊:

— Da, camarade, fără nicio ezitare! Revoluția merită totul! 🔥

Agitatorul, încurajat, continuă:

🔴 — Și dacă ai avea două mașini de lux 🚗🚗, ai da una revoluției?

Tovarășul, deja intrat în rol, aproape țipă:

— Sigur că da! Revoluția înainte de toate! 💥

Mulțimea murmură încântată, unii chiar bat din palme timid 👏.

Agitatorul merge mai departe:

🔴 — Dar dacă ai avea un milion de euro 💰, ai da jumătate revoluției?

Tovarășul, cu ochii sclipind de idealism:

— Da, camarade! Banii mei sunt banii poporului! 🌟

Se aud câteva „Uraaaa!” din spate 🎉.

Văzând elanul, agitatorul decide să testeze și mai adânc spiritul de sacrificiu:

🔴 — Camarade, dar dacă ai avea două găini 🐓🐓, ai da una revoluției?

Tovarășul, ezitând, își încruntă sprâncenele și răspunde cu voce joasă:

— Nu… 😶

În sală se face liniște. Agitatorul, uimit, se apropie, ridicând un deget acuzator ☝️:

🔴 — Cum se poate, camarade?! Dai o casă, o mașină, jumătate din bani, dar nu o găină?!

Tovarășul înghite în sec și, oftând:

— Pentru că găinile… le am. 🐔😅

Într-o dimineață liniștită 🌤️, Gheorghe se plimba agale pe lângă pădure, mestecând o fire de iarbă între dinți 🌾. Deodată, îl vede pe Ion, transpirat tot 😓, cum se chinuia de zor să taie un copac gros cât un butoi 🪵… cu un briceag minuscul 🔪!

Gheorghe, mirat până peste poate 😳, se apropie și întreabă cu o sprânceană ridicată:

— Ioane, ce faci, mă omule? Tai copacul cu briceagul?!

Ion, roșu la față ca un rac 🍅 și cu limba atârnând de oboseală 👅, se oprește o clipă, își șterge fruntea cu mâneca și oftează adânc:

— Îl tai, Gheorghe… îl tai…

Gheorghe se scarpină în cap 🤔 și insistă:

— N-ar fi mai simplu, măi băiete, să folosești un topor 🪓 sau măcar o drujbă, ceva mai de oameni normali?

Ion își trage sufletul greu și zâmbește șmecherește 😏:

— Ba da, Gheorghe… ba da, ai dreptate…

Se apleacă să-și continue munca de „precizie” și, cu un aer de mare înțelepciune 🎓, aruncă peste umăr:

— Dar sunt plătit cu ora! 😂